寻找~却遗忘
忘却
万年莲花 发表于 2010-08-17 13:37:04
突然间真的忘却了一年前来深圳的目的.而这样便无法很好的前行了.是要如何,是要这样漫无目的的飘荡还是样怎样.
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2010年
万年莲花 发表于 2010-08-15 21:50:34
整整是一个年度,或许是好几个年度,过了许多个许久,才又一次登了歪酷,在这里有好多年的记忆可以找到.回忆,回忆,回忆自己.
回想曾经,自己原来是那么一个有梦想的人,虽然是那么一个奇怪的女子,当总算是这世上那么独特的存活着,而如今呢.是已经不再是当年的自己,
突然又想找回梦想,找回激情.一直说要找回自己,才发现太多感觉真的已经回不去了.已不再当年.
真的要世俗的度过余生吗.这真是一个太难考量的问题.
再青春一次.再自己一次.
回想曾经,自己原来是那么一个有梦想的人,虽然是那么一个奇怪的女子,当总算是这世上那么独特的存活着,而如今呢.是已经不再是当年的自己,
突然又想找回梦想,找回激情.一直说要找回自己,才发现太多感觉真的已经回不去了.已不再当年.
真的要世俗的度过余生吗.这真是一个太难考量的问题.
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原来还是爱他
万年莲花 发表于 2009-04-25 20:06:52
原来还是那么爱他.爱的不需要对自己保留什么.可他已经走远,远的到了别人的怀抱.
一直的感觉放在心里.输了他,赢了全世界又如何....
一直的感觉放在心里.输了他,赢了全世界又如何....
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纪念我那失去的爱情
小北 发表于 2009-02-27 13:34:43
纪念我那失去的爱情。。。
曾几次的想贴出来，但还是没有，怕自己看到会心痛，到如今，终于可以坦然的纪念这段失去的爱情了。。。
这是跟你一起的那段日子里的一些感受.希望你能好好的把它看完,也算是我们最后的纪念.....
想对你说的话
其实关于我们，我一直在徘徊，我们是那种在一起也很好，没有对方也不会怎么的关系，在一起的时候，你的一些话语会无形中刺伤到我并不坚强的心，时常会感到它的疼痛。也不知道那到底叫什么，只是我很怕会习惯跟你在一起，习惯对于我来说是件很可怕的事情，习惯了就不会愿意去改变。我也知道我们这样一起做着各种爱人应该做的亲昵动作，不是因为别的，只是我们都太寂寞了而已，有不有爱的成分在里边也许并不是那么重要，也知道我们不会有任何的结果，包括分开都会是很自然的事情，就如说你那么一天要走了，那么我们这段因为寂寞，所以彼此需要的关系也就此了结。不会有任何其他的感觉，只是也许有那么几天会不习惯，就那么不了了之。 也不知道你是怎样的感觉，因为我们从来不去谈论以及设想我们的以后会怎么样，你说，玩不要太认真了。我也许比你更了解这种感觉，也一直的知道是玩玩而已，可到后来，却发现心会痛，所以我跟你说我玩不起。是怕会真的玩火上身，会欲罢不能，到现在想想，还好，没到那种地步。你经常说一些很恍惚的话，给我的感觉是，你可能爱，却不能爱。 我是个太重感情的人，这世间上的东西，对我来说没有比感情更重要的东西 了。我也很清楚的知道我以后想要怎么样的生活，从小就知道一个成语叫不择手段。钱对我来说并不是什么特别重要的东西，从小到大物质上也没有缺乏过，要赚钱对于我来说也不是件什么困难的事情。而大了如今，当年的那份感情也许发生了太大的变化，也许也不再需要我再去坚持些什么。
有时候想想，我的青春就在那么一点一滴的流逝着，心里会有说不出来的难过。亲爱的父母亲都在一点点的老去，我能给他们的生活可能又要晚几年了。记得从小到大跟小鱼的关系都非常的好，我们都喜欢一起去旅行，我们曾经一起许下了我们的梦想，我们要一起走遍万水千山。想跟小鱼说，我虽然现在都很少跟你联系，你又认为我已经变了，但是我一直没有忘记我们的梦想。包括很多以前的朋友都很少再去联系，不能给我带来利益的就从来都不去联系了，想想自己真的很可悲。
记得你跟我说，有时候再想我们到底是怎么样的关系，到底是爱情还是友情分不清，我也跟你说，我是深深的深深的爱着你，是友情的爱情的都可以。其实也不需要去明了那么多，反正爱就可以了，也借用书上看到的一句话，我并不指望他能爱我一辈子，我只要他爱我的时候爱我，不爱我的时候放手就好。如此而已。 我们也不是谁的谁，也许现在还能在对方的身上找到一些快乐就好，其他的也就不必去在乎些什么。不去问从前也不去讲以后。
对于这个工作，我不知道我能走多远，但我会能走多远就走多远，即便我知道我们以后的生命中再不会有这群人的存在，但我还是会试着能爱多深就爱多深，也怕会伤会痛，不管怎么样，还是奉行那句话，年轻没有什么不可以。
想告诉你，这世界没有你想象的那么黑暗，人心也不是你想象的那么难策。这世界，一件简单的事情，一个简单的人，你把它想复杂了，那它就一定是复杂的。跟你聊了那么多，按你说的，这世界没有谁离开了谁就活不了的，现实是这样子，可那样还有意义吗。你说我们每次说话到最后我就是无所谓的态度，是真的我觉得没有意义了。不管说，我个人觉得我们之间是有感情，相信你对我也有感情，是友情也好，是爱情也那都不是那么的重要，既然有情，我就只想你真的能过的开心一点。
也许你会说你挺开心，但在你心里真的是那个样子吗。我的脑袋并不笨，洞察力也不差，有没有发现我跟别人谈话的时候会喜欢看着别人的眼睛，是因为眼睛会表露一个人内心真实的想法。所以跟你说话的时候，虽然你极力的用语言掩饰你的一些想法跟看法，但我从你的眼睛里看到了仁慈。所以我也会那么的相信你不会对我怎么样。也是你的眼神才会让我一次又一次想跟你拥抱在一起。有时侯你说某些话，我也可以感觉的你的心在痛，虽然你都不曾表露过。你一直用一些语言让我不去想我们的感情，我也从一开始就知道我们没有结果，我也说过我不需要什么结果。只要过程是开心的就好。你一直说怕害了我，一直说怕伤了我。有没有想过，你说的很多话，已经伤了。但你还问我，你不是真的喜欢上我了吧。那个时候，真的觉得很可笑，我们都走到大这一步了，你还来问我这个问题。那你可以告诉我，如果不是爱，我们这样到底算什么。是因为大家都寂寞，所以彼此需要的正常生理需要吗。真的不愿意听到说你以前怎么样，毕竟我们的生长环境不一样，也许有些东西我接受不了。知道我为什么觉得恶心吗，是怕你对我也只是你的正常生理需要而已。没看到你的时候，我想了无数次要怎么气愤的跟你说这个事情，但当我见到你的时候，原来也不是那么生气，只是心有一点点的痛，面对你的时候，看着你柔和的眼神，都一直的说不出口，到后来说出来，望着你那么疼痛的表情，我却发现我错了，所以我还是会想抱着你。
也跟你说，跟你说的一些话是气话，我也不是个那么不理智的人，这次我回去，跟你说的好象不回来了一样，那都会的，我一定会回来，在这里已经生长了我在乎的东西了。
此刻发现所有的都没有了意义了。又到了一个分岔路口，会是一个特别艰难的选择，这也许是到回到家里后应该要考虑的问题，可是我却怕那时候真的不再回来的时候，这边这些还会让我触动到心痛的人们该怎么办，这些天会想我能为他们做的我都做了，也发现自己是那么一个意气用事的人，早就有人那么说，果然别人看的比我自己看的清楚的多。我能为你们做些什么呢，即便我知道我的存在对你们还会是有很大的影响，即便我也知道你们走的多艰难，即便我可能会放不下，但，这次，怕同样的不理智，怕同样的会感情用事。
记得以前老是觉得我是个一定可以幸福的人，现在却有感觉幸福离我真的很远很远，就象觉得上海离我越来越远一样。觉得自己很荒谬，做出来的事，说出来的话，是以前的我怎么想都想不到了。
关于写这点感受的本意来说，现在也完全没有了意义，很多事情都是自己的感觉，对于自己也许在别人的心里，并不是那么的重要，看着这两天写的如此种种，原来我真的纯粹。。。。
所有的任何点点滴滴都只不过是在一种不清不楚的情况之下，写出来的那么些感受，其实也一直在想，我跟他的关系，我对他到底是一种什么样的感觉，是喜欢是爱，是友情还是爱情，都还是那么不清楚，从一开始到现在都是这样，反正就是一种很淡的感觉，也许那句话说的很好，喜欢是淡淡的爱，爱是深深的喜欢。而我对他应该就是淡淡的爱吧，喜欢是喜欢，在一起也不会有厌恶的感觉，也不厌烦。但爱吧，就应该不是吧，回想我们相处的一点一滴，我也并没有象他们所说的爱的行为，也希望自己对他真的不是深深的喜欢，那样对自己也是一种伤害，毕竟他有你爱的人，当你给我坦白你与她的爱情的时候，我看到了什么叫做爱，关于你对她的爱，从你的眼里，从你的表情，我已经感受到了很多很多，当你一提起他那种兴奋的感觉，眼里散发着那种光芒，表情里透露的幸福的感觉，一切都已经足够，足够的是确定你是个有爱的人。
而我们在一起的时候永远都是平淡的不能再平淡的感觉，但感觉却还是有。 这段时间发生的点点滴滴，看着写有的那么多的感受，发现感情这东西对我的影响力有多大，也就还有几天，我们这段难以定义的关系也就要了结了，我不知道以后会发生什么，毕竟在这个充满没有定数的世界里，也没办法去预料些什么。也许从你以后，在我的身上会发生很多关于感情的故事，但不管怎样，对感情我还是会同样的信任。一直认为，人活在这世上要是丢弃了很多的感情，活着也就没有什么意义了。跟你一起拥抱的时候，会想到你把我当你那心爱的人，或则说你跟我做任何事情都是，有时候你对我说的话，只要带有男女朋友色彩的，我就很明显的感觉到你在对她说，不管你是不是这样，但总在我心里已经埋下了阴影。也突然会想，要是以后当你们俩拥抱到一起的时候，是不是也会想到我呢。我们两在一起一个月的时间，比你们两在一起几个月的时间，相处的都还要多，真的去回想下，我们大概每天在一起的时间平均都在12个小时以上。对我来说，有了老夫老妻的感觉。现在心也完全的放开了，你说的任何一句话都已经伤不了我了，也不会有心痛的感觉了。到是你有所放不开一样，不过都说清楚了，那只是男人的通病。在一起又不行，丢了又舍不得。说来说去，放开了就好。我可以很坦然的跟你生活在一起做任何事情，也可以很从容的送你离开。记得光良的那首，《朋友首封日》里边写的，但愿我说不痛会让你走的更轻松。
13:32 2008-8-14
时间在一天天的过着，离你走的日子也越来越近了，本来觉得会多么多么的不舍，却发现越到现在心里却越放得下。也觉得没了他也不会怎么样。时间也在改变那些叫感情的东西。
17:50 2008-8-20
终于的，你真的要离开了，也真的有诸多的不舍，不舍的是，当我们这次的分离，也就意味着我们的这种关系就此了结，晚上的时候老是想抱着你入睡，也是想再多拥有你一秒，也许你都不曾给我拥有过。也很明显的感觉到，我就象小王子，你就象那玫瑰花，我已经被你驯养了。所以建立了某种关系。也许也叫做爱。也记得象光良唱的一首歌《恋》。不愿承认，不愿相信，我真的爱你很深很深。。。
即便是爱，也只能当成是因为建立了某种关系，而迅速的建立了很深很深的友谊之间的爱。晚上在你的温暖怀抱里哭了很久很久，不知道你懂不懂我的心痛，望着你的眼神很是吝惜，看的出来有爱，却不是象我对你那么深，多么想看到你也哽咽一下，就算为我留一滴眼泪也好，都会很欣慰很欣慰，至少证明你是爱我的。可是你却没有。原来不管怎么样，我们之间永远的比不上你跟她之间。也许你们才真的是互相深深的爱。也才发现原来我的占有欲多么的强烈，或许是从小的生长环境所至。朋友说不需要结果，只要过程是美好的就可以了。而不在乎天长地久，只在乎曾经拥有，是我一贯而来所信奉的。却发现我抱着你的时候真的永远的不想放手。
他们说爱是一种很美好的感觉。我也说一种没爱过一个人，这次也许是，但敢确定不是深爱。记得你有次跟我说，她跟你在一起的时候，无论发生什么事情，只要有你在身边，她说什么都不怕。当时我很感动，相信那才是一种真的爱。 难道她比我温柔，比我更让你快乐。答案应该是肯定的，当你说她比我好的时候，心里会很痛，觉得自己很失败，即便这样，我还是要给你们最深也最诚挚的祝福，希望都能如你们所愿，最后能走到一起，毕竟你们经历的那么多。你也一定要幸福啊。。。
16:00 2008-8-28
8月30日，这一天还是来临，这一天也还是过去了。一整天都粘在一起，生怕再多一秒的分离。最后的一个小时，你紧紧抱着我，也许为了我们的分离真的大家都太多不舍得，你说再过一个小时就没得抱了，我说怕是永远都没得抱了，我们都沉默。好几次的眼泪都打湿了你的肩膀。我们相拥着沉默。你说，你会忘了我吗，我只说，不会。要知道你是我生命中第一个那么拨动我心弦的男人啊。你怕我不在乎你，可我更知道你更怕我在乎你，因为你还有个她啊。当你在唱《白色恋人》的时候，我知道你是对她唱的。而你每次都只对我唱《轨迹》。
不管怎么样，还是谢谢你心里还有我的存在。不需要太多。我们有着这段回忆，对我来说已经足够了。不期待还会有下一次的美好相遇，可是因为习惯了夜晚抱着你入眠，所以还是会特别的不习惯，特别的想你。想着你在身边该有多好。也许还会想你一段很长的时间，至少在我心里有了另一个男人之前。看着你的照片，还是觉得我们是那么遥远，也觉得我们发生的一切都真的是幻觉。不知道下一次我们见面是什么样的场景下，也许会是客套的，也许是会让人心痛的。还是希望你能得到你想要的幸福。
11:40 2008-9-1
又过了很长时间,不想太多去回忆,不想太多去想念,可每次都会那么的情不自禁.想你的时候,会独自发笑.原来爱了一个人真的会把一个女人的智商变低很多很多,自我感觉智商已经下降到原来一半都不到.一直在思考自己到底变成了一个什么样子.跟F讨论了一翻后,觉得自己已经变的俗气了,F说已经觉得我是一个深不可测的人,现在却觉得我很稚气.这样的变化也是我所不能接受的,所以想着需要改变.老爸一直在催着要回去,他真的很爱我,听说他有半个月的年假,有想法回去跟他一起好好把一些地方好好走走.这个世界上最爱我的男人. 这些天慢慢的安静了下来,睡觉的时候也不再从刚睡着做梦到梦到醒,一直的,很大的不安全感.跟F睡一起会觉得安全些,也就睡的好些.这些天也开始慢慢的不再那么多的梦,也开始慢慢放开了你.写的文字里边也不再全部都是你,要再变回曾经那个睿智的女人. 21:40 2008-9-13
9月14日，中秋，也预期的见到了他，只是没有想象中的激动，而是看到了之后却发现我们的距离越来越遥远。也不知道该说些什么。莫名的失落。或许我更愿意你干脆不要再来打搅我的生活。9月15日，意外的接到了你的电话，真的很意外，原以为也许要过几天，或则根本就不会打电话过来。只想说谢谢你，心里还有我。三两句后就想把这分开的半个月里发生的点点滴滴都说给你听。你说第二天来看我，更让我意外，还是那样说不清道不明的感情，关于我，她，你同样无从选择。我不清楚我跟她，谁在你心里更重要些，自己希望是我，同时也不希望是我，因为更觉得她比我更爱你，她比我更需要你。对你，从来都不会提任何要求，连想法都没有，或许也没有那个必要，既然有爱就好好的去享受，也不需要太多的去想象任何的结局。很期待的等了整整一个下午，一直的注意着电话，响了几次都失望了，也许上午有的幸福感下午就变成了失落感了。电话还是响了，听到熟悉的声音，也没有任何生气的意思，因为我不是你真正的爱人。还是很期待单独的见面。。。
21:53 2008-9-16
在家的这两天,想了很多关于我们.到家里没想到你会给我打那么多的电话,虽然很惊讶,但还是在我的心里充满的幸福感.也跟你说过,我对你最不舍的就是你一直都很注意我的感受,也许是你人比较好,对谁都这样好吧. 想着这段时间的点滴,或许我真的爱了.但我做每件事的目的都会想让你不为难.以前是,现在是,以后也会是.想跟你彻底的分离,不是因为不爱你,是因为怕你会在我跟她之间摇摆,你要清楚的是,你爱的人是她.所以你要知道只有你跟她能真的在一起才是你想要的幸福.一直对着你唱<很爱很爱你>.你去好好听听,那正是我对你想说的话.很多时候我的爱也没有那么伟大,我也会想跟你这样子不值得,可真的看着你的时候,发现那都是我心甘情愿的.
不管怎么样,我们在一起的一天半时间里真的很开心,我也很想问你跟她之间,但我还是没有问,因为我知道那样你又会沉默,我又会心痛.当我跟你逛街的时候,我有时候会想,如果今天是你跟她逛街,你应该是一种怎么幸福以及快乐的表情啊.
一直的说我不在乎,我无所谓,也是怕你为难.我一直觉得自己是一个拿的起放的下的人,而今天我终于决定要真的放下了.不管有多么的不舍,我怕再这样跟你保持下去我以后会更多的不舍,会更多的放不下.所以趁现在还能放的下的时候放了.我这次回来的目的,不为别的,也是为了了结这段不应该发生的感情.你一直的跟我说,只怕我会难过,你自己不会有什么,那不管怎么样,是我一直的一厢情愿也好.那都不再重要,也不管你出于什么样的一种心情一直的保持我们的关系,就这样算了吧,也想请你说出这句话.这样我会好受点.
就这样结束吧,这样对我好,对你好,对她好,对大家都好. 也许就这样结束对你来说并不困难,也是件很简单的事.那也请你做出这样的决定.过段时间后,也许我们会是很好的朋友.有时候我也想其实我们这样也没什么,当我们彼此需要的时候就在一起,不需要的时候我们是单纯的朋友.但是我还是做不到,怕一直下去会对你的感情一点一点的加深.所以还是算了吧,就算为我好。
最后还是要很真心的祝福你能得到你想要的幸福.同样的也祝福我自己,我以后也会幸福的....
11:47 2008-9-25
到了十月，又看了一遍自己写的这些跟你在一起时的感觉，现在我很正面的承认，我是爱你了，不用是说什么虚伪的话，爱了就是爱了，就像你说的，每次你给我打电话的时候我都一直会舍不得挂掉似的，确实，觉得跟你说话蛮有意思的，都觉得现在是我一直的放不开，一直的纠缠似的。当我一个人的时候真的会很想你，我说过我是一个很重感情的人，其他的对我来说并不是那么的重要。
2008-10-15
十一月交房租的日子，又是一个三月，从来这里的柿子树上刚结小柿子，到现在柿子红了，都快摘完了，想到了《橘子红了》，被束缚的爱。 又过了一个月，感觉也似乎慢慢的变淡了，不在那么强烈，不再那么想念。原来时间真的能冲淡一切。 如何的如何，好好生活，好好爱自己。
2008-11-8
时间又在一点点的流过，思绪在一点一点的凝结，天气在一天天的变冷，凝结成冰块。终于还是想好好规划下人生该怎么度过，在这段特殊的日子里，遇到了那么多特殊的人，我需要找回自己。做回那个干练的女人。作为女人，一直想做一个贤妻良母，不想做什么女强人，想明白的是，毕竟以前的想法是对的，要做一个成功男人背后那个伟大的女人，需要在事业上以及生活上给予男人对大的帮助。这才是我需要做的，虽然还没找到那个站在我前边的成功男人。这些天越来越冷静的去思考关于真的感情的问题，发现W并不是那个爱我的男人，他同样的会反感我 消极情绪，我爱不爱他也说不太清楚，现在他说的那些话也不再会让我心痛，很多的不再。。。
以后的事也不再多去想，感情的事也不再多去想，怎么样想都同样的想不明白，同样的无法预测。想想跟他在一起纠纠缠缠也有四个月的时间了，原来我的爱情保鲜期就真的只要几月而已，也原来几年甚至是几十年的时间在一起真的是一间不可思议的事情。 终于打完了思念的这场战。。。
20:25 2008-11-12
时间让我学会了慢慢的放手。慢慢的再习惯一个人的生活。偶然看到老贩些的一句话，“人生是一条曲线，回头也看不到来路”。在走的这些年里，这句话似乎非常的贴切。回头看看我们的从前，也许都是幻觉。。。 《救我》看的我精神都恍惚了起来，心理上的感觉，看完后从心底发出的凉。很希望他给我打电话，因为号码删了而不能打他的电话。还是很强烈的想他打电话过来。事实上，令人激动的是，真心想的，原来真的对方能感受到。。。
21:23 2008-11-15 ============================================================================ 自己看了无数遍，每一次看的感觉都不一样。记得还爱着他的时候，自己看着看着眼泪就自然的滑落了下来，到后来是那么强烈的哭泣。而到现在，在看的时候，却发现恋爱中的女人真的智商很低。。。 看着这些都已成了过去，也算是可以帮助回忆的文字，这就是我的经历。。。
曾几次的想贴出来，但还是没有，怕自己看到会心痛，到如今，终于可以坦然的纪念这段失去的爱情了。。。
这是跟你一起的那段日子里的一些感受.希望你能好好的把它看完,也算是我们最后的纪念.....
想对你说的话
其实关于我们，我一直在徘徊，我们是那种在一起也很好，没有对方也不会怎么的关系，在一起的时候，你的一些话语会无形中刺伤到我并不坚强的心，时常会感到它的疼痛。也不知道那到底叫什么，只是我很怕会习惯跟你在一起，习惯对于我来说是件很可怕的事情，习惯了就不会愿意去改变。我也知道我们这样一起做着各种爱人应该做的亲昵动作，不是因为别的，只是我们都太寂寞了而已，有不有爱的成分在里边也许并不是那么重要，也知道我们不会有任何的结果，包括分开都会是很自然的事情，就如说你那么一天要走了，那么我们这段因为寂寞，所以彼此需要的关系也就此了结。不会有任何其他的感觉，只是也许有那么几天会不习惯，就那么不了了之。 也不知道你是怎样的感觉，因为我们从来不去谈论以及设想我们的以后会怎么样，你说，玩不要太认真了。我也许比你更了解这种感觉，也一直的知道是玩玩而已，可到后来，却发现心会痛，所以我跟你说我玩不起。是怕会真的玩火上身，会欲罢不能，到现在想想，还好，没到那种地步。你经常说一些很恍惚的话，给我的感觉是，你可能爱，却不能爱。 我是个太重感情的人，这世间上的东西，对我来说没有比感情更重要的东西 了。我也很清楚的知道我以后想要怎么样的生活，从小就知道一个成语叫不择手段。钱对我来说并不是什么特别重要的东西，从小到大物质上也没有缺乏过，要赚钱对于我来说也不是件什么困难的事情。而大了如今，当年的那份感情也许发生了太大的变化，也许也不再需要我再去坚持些什么。
有时候想想，我的青春就在那么一点一滴的流逝着，心里会有说不出来的难过。亲爱的父母亲都在一点点的老去，我能给他们的生活可能又要晚几年了。记得从小到大跟小鱼的关系都非常的好，我们都喜欢一起去旅行，我们曾经一起许下了我们的梦想，我们要一起走遍万水千山。想跟小鱼说，我虽然现在都很少跟你联系，你又认为我已经变了，但是我一直没有忘记我们的梦想。包括很多以前的朋友都很少再去联系，不能给我带来利益的就从来都不去联系了，想想自己真的很可悲。
记得你跟我说，有时候再想我们到底是怎么样的关系，到底是爱情还是友情分不清，我也跟你说，我是深深的深深的爱着你，是友情的爱情的都可以。其实也不需要去明了那么多，反正爱就可以了，也借用书上看到的一句话，我并不指望他能爱我一辈子，我只要他爱我的时候爱我，不爱我的时候放手就好。如此而已。 我们也不是谁的谁，也许现在还能在对方的身上找到一些快乐就好，其他的也就不必去在乎些什么。不去问从前也不去讲以后。
对于这个工作，我不知道我能走多远，但我会能走多远就走多远，即便我知道我们以后的生命中再不会有这群人的存在，但我还是会试着能爱多深就爱多深，也怕会伤会痛，不管怎么样，还是奉行那句话，年轻没有什么不可以。
想告诉你，这世界没有你想象的那么黑暗，人心也不是你想象的那么难策。这世界，一件简单的事情，一个简单的人，你把它想复杂了，那它就一定是复杂的。跟你聊了那么多，按你说的，这世界没有谁离开了谁就活不了的，现实是这样子，可那样还有意义吗。你说我们每次说话到最后我就是无所谓的态度，是真的我觉得没有意义了。不管说，我个人觉得我们之间是有感情，相信你对我也有感情，是友情也好，是爱情也那都不是那么的重要，既然有情，我就只想你真的能过的开心一点。
也许你会说你挺开心，但在你心里真的是那个样子吗。我的脑袋并不笨，洞察力也不差，有没有发现我跟别人谈话的时候会喜欢看着别人的眼睛，是因为眼睛会表露一个人内心真实的想法。所以跟你说话的时候，虽然你极力的用语言掩饰你的一些想法跟看法，但我从你的眼睛里看到了仁慈。所以我也会那么的相信你不会对我怎么样。也是你的眼神才会让我一次又一次想跟你拥抱在一起。有时侯你说某些话，我也可以感觉的你的心在痛，虽然你都不曾表露过。你一直用一些语言让我不去想我们的感情，我也从一开始就知道我们没有结果，我也说过我不需要什么结果。只要过程是开心的就好。你一直说怕害了我，一直说怕伤了我。有没有想过，你说的很多话，已经伤了。但你还问我，你不是真的喜欢上我了吧。那个时候，真的觉得很可笑，我们都走到大这一步了，你还来问我这个问题。那你可以告诉我，如果不是爱，我们这样到底算什么。是因为大家都寂寞，所以彼此需要的正常生理需要吗。真的不愿意听到说你以前怎么样，毕竟我们的生长环境不一样，也许有些东西我接受不了。知道我为什么觉得恶心吗，是怕你对我也只是你的正常生理需要而已。没看到你的时候，我想了无数次要怎么气愤的跟你说这个事情，但当我见到你的时候，原来也不是那么生气，只是心有一点点的痛，面对你的时候，看着你柔和的眼神，都一直的说不出口，到后来说出来，望着你那么疼痛的表情，我却发现我错了，所以我还是会想抱着你。
也跟你说，跟你说的一些话是气话，我也不是个那么不理智的人，这次我回去，跟你说的好象不回来了一样，那都会的，我一定会回来，在这里已经生长了我在乎的东西了。
此刻发现所有的都没有了意义了。又到了一个分岔路口，会是一个特别艰难的选择，这也许是到回到家里后应该要考虑的问题，可是我却怕那时候真的不再回来的时候，这边这些还会让我触动到心痛的人们该怎么办，这些天会想我能为他们做的我都做了，也发现自己是那么一个意气用事的人，早就有人那么说，果然别人看的比我自己看的清楚的多。我能为你们做些什么呢，即便我知道我的存在对你们还会是有很大的影响，即便我也知道你们走的多艰难，即便我可能会放不下，但，这次，怕同样的不理智，怕同样的会感情用事。
记得以前老是觉得我是个一定可以幸福的人，现在却有感觉幸福离我真的很远很远，就象觉得上海离我越来越远一样。觉得自己很荒谬，做出来的事，说出来的话，是以前的我怎么想都想不到了。
关于写这点感受的本意来说，现在也完全没有了意义，很多事情都是自己的感觉，对于自己也许在别人的心里，并不是那么的重要，看着这两天写的如此种种，原来我真的纯粹。。。。
所有的任何点点滴滴都只不过是在一种不清不楚的情况之下，写出来的那么些感受，其实也一直在想，我跟他的关系，我对他到底是一种什么样的感觉，是喜欢是爱，是友情还是爱情，都还是那么不清楚，从一开始到现在都是这样，反正就是一种很淡的感觉，也许那句话说的很好，喜欢是淡淡的爱，爱是深深的喜欢。而我对他应该就是淡淡的爱吧，喜欢是喜欢，在一起也不会有厌恶的感觉，也不厌烦。但爱吧，就应该不是吧，回想我们相处的一点一滴，我也并没有象他们所说的爱的行为，也希望自己对他真的不是深深的喜欢，那样对自己也是一种伤害，毕竟他有你爱的人，当你给我坦白你与她的爱情的时候，我看到了什么叫做爱，关于你对她的爱，从你的眼里，从你的表情，我已经感受到了很多很多，当你一提起他那种兴奋的感觉，眼里散发着那种光芒，表情里透露的幸福的感觉，一切都已经足够，足够的是确定你是个有爱的人。
而我们在一起的时候永远都是平淡的不能再平淡的感觉，但感觉却还是有。 这段时间发生的点点滴滴，看着写有的那么多的感受，发现感情这东西对我的影响力有多大，也就还有几天，我们这段难以定义的关系也就要了结了，我不知道以后会发生什么，毕竟在这个充满没有定数的世界里，也没办法去预料些什么。也许从你以后，在我的身上会发生很多关于感情的故事，但不管怎样，对感情我还是会同样的信任。一直认为，人活在这世上要是丢弃了很多的感情，活着也就没有什么意义了。跟你一起拥抱的时候，会想到你把我当你那心爱的人，或则说你跟我做任何事情都是，有时候你对我说的话，只要带有男女朋友色彩的，我就很明显的感觉到你在对她说，不管你是不是这样，但总在我心里已经埋下了阴影。也突然会想，要是以后当你们俩拥抱到一起的时候，是不是也会想到我呢。我们两在一起一个月的时间，比你们两在一起几个月的时间，相处的都还要多，真的去回想下，我们大概每天在一起的时间平均都在12个小时以上。对我来说，有了老夫老妻的感觉。现在心也完全的放开了，你说的任何一句话都已经伤不了我了，也不会有心痛的感觉了。到是你有所放不开一样，不过都说清楚了，那只是男人的通病。在一起又不行，丢了又舍不得。说来说去，放开了就好。我可以很坦然的跟你生活在一起做任何事情，也可以很从容的送你离开。记得光良的那首，《朋友首封日》里边写的，但愿我说不痛会让你走的更轻松。
13:32 2008-8-14
时间在一天天的过着，离你走的日子也越来越近了，本来觉得会多么多么的不舍，却发现越到现在心里却越放得下。也觉得没了他也不会怎么样。时间也在改变那些叫感情的东西。
17:50 2008-8-20
终于的，你真的要离开了，也真的有诸多的不舍，不舍的是，当我们这次的分离，也就意味着我们的这种关系就此了结，晚上的时候老是想抱着你入睡，也是想再多拥有你一秒，也许你都不曾给我拥有过。也很明显的感觉到，我就象小王子，你就象那玫瑰花，我已经被你驯养了。所以建立了某种关系。也许也叫做爱。也记得象光良唱的一首歌《恋》。不愿承认，不愿相信，我真的爱你很深很深。。。
即便是爱，也只能当成是因为建立了某种关系，而迅速的建立了很深很深的友谊之间的爱。晚上在你的温暖怀抱里哭了很久很久，不知道你懂不懂我的心痛，望着你的眼神很是吝惜，看的出来有爱，却不是象我对你那么深，多么想看到你也哽咽一下，就算为我留一滴眼泪也好，都会很欣慰很欣慰，至少证明你是爱我的。可是你却没有。原来不管怎么样，我们之间永远的比不上你跟她之间。也许你们才真的是互相深深的爱。也才发现原来我的占有欲多么的强烈，或许是从小的生长环境所至。朋友说不需要结果，只要过程是美好的就可以了。而不在乎天长地久，只在乎曾经拥有，是我一贯而来所信奉的。却发现我抱着你的时候真的永远的不想放手。
他们说爱是一种很美好的感觉。我也说一种没爱过一个人，这次也许是，但敢确定不是深爱。记得你有次跟我说，她跟你在一起的时候，无论发生什么事情，只要有你在身边，她说什么都不怕。当时我很感动，相信那才是一种真的爱。 难道她比我温柔，比我更让你快乐。答案应该是肯定的，当你说她比我好的时候，心里会很痛，觉得自己很失败，即便这样，我还是要给你们最深也最诚挚的祝福，希望都能如你们所愿，最后能走到一起，毕竟你们经历的那么多。你也一定要幸福啊。。。
16:00 2008-8-28
8月30日，这一天还是来临，这一天也还是过去了。一整天都粘在一起，生怕再多一秒的分离。最后的一个小时，你紧紧抱着我，也许为了我们的分离真的大家都太多不舍得，你说再过一个小时就没得抱了，我说怕是永远都没得抱了，我们都沉默。好几次的眼泪都打湿了你的肩膀。我们相拥着沉默。你说，你会忘了我吗，我只说，不会。要知道你是我生命中第一个那么拨动我心弦的男人啊。你怕我不在乎你，可我更知道你更怕我在乎你，因为你还有个她啊。当你在唱《白色恋人》的时候，我知道你是对她唱的。而你每次都只对我唱《轨迹》。
不管怎么样，还是谢谢你心里还有我的存在。不需要太多。我们有着这段回忆，对我来说已经足够了。不期待还会有下一次的美好相遇，可是因为习惯了夜晚抱着你入眠，所以还是会特别的不习惯，特别的想你。想着你在身边该有多好。也许还会想你一段很长的时间，至少在我心里有了另一个男人之前。看着你的照片，还是觉得我们是那么遥远，也觉得我们发生的一切都真的是幻觉。不知道下一次我们见面是什么样的场景下，也许会是客套的，也许是会让人心痛的。还是希望你能得到你想要的幸福。
11:40 2008-9-1
又过了很长时间,不想太多去回忆,不想太多去想念,可每次都会那么的情不自禁.想你的时候,会独自发笑.原来爱了一个人真的会把一个女人的智商变低很多很多,自我感觉智商已经下降到原来一半都不到.一直在思考自己到底变成了一个什么样子.跟F讨论了一翻后,觉得自己已经变的俗气了,F说已经觉得我是一个深不可测的人,现在却觉得我很稚气.这样的变化也是我所不能接受的,所以想着需要改变.老爸一直在催着要回去,他真的很爱我,听说他有半个月的年假,有想法回去跟他一起好好把一些地方好好走走.这个世界上最爱我的男人. 这些天慢慢的安静了下来,睡觉的时候也不再从刚睡着做梦到梦到醒,一直的,很大的不安全感.跟F睡一起会觉得安全些,也就睡的好些.这些天也开始慢慢的不再那么多的梦,也开始慢慢放开了你.写的文字里边也不再全部都是你,要再变回曾经那个睿智的女人. 21:40 2008-9-13
9月14日，中秋，也预期的见到了他，只是没有想象中的激动，而是看到了之后却发现我们的距离越来越遥远。也不知道该说些什么。莫名的失落。或许我更愿意你干脆不要再来打搅我的生活。9月15日，意外的接到了你的电话，真的很意外，原以为也许要过几天，或则根本就不会打电话过来。只想说谢谢你，心里还有我。三两句后就想把这分开的半个月里发生的点点滴滴都说给你听。你说第二天来看我，更让我意外，还是那样说不清道不明的感情，关于我，她，你同样无从选择。我不清楚我跟她，谁在你心里更重要些，自己希望是我，同时也不希望是我，因为更觉得她比我更爱你，她比我更需要你。对你，从来都不会提任何要求，连想法都没有，或许也没有那个必要，既然有爱就好好的去享受，也不需要太多的去想象任何的结局。很期待的等了整整一个下午，一直的注意着电话，响了几次都失望了，也许上午有的幸福感下午就变成了失落感了。电话还是响了，听到熟悉的声音，也没有任何生气的意思，因为我不是你真正的爱人。还是很期待单独的见面。。。
21:53 2008-9-16
在家的这两天,想了很多关于我们.到家里没想到你会给我打那么多的电话,虽然很惊讶,但还是在我的心里充满的幸福感.也跟你说过,我对你最不舍的就是你一直都很注意我的感受,也许是你人比较好,对谁都这样好吧. 想着这段时间的点滴,或许我真的爱了.但我做每件事的目的都会想让你不为难.以前是,现在是,以后也会是.想跟你彻底的分离,不是因为不爱你,是因为怕你会在我跟她之间摇摆,你要清楚的是,你爱的人是她.所以你要知道只有你跟她能真的在一起才是你想要的幸福.一直对着你唱<很爱很爱你>.你去好好听听,那正是我对你想说的话.很多时候我的爱也没有那么伟大,我也会想跟你这样子不值得,可真的看着你的时候,发现那都是我心甘情愿的.
不管怎么样,我们在一起的一天半时间里真的很开心,我也很想问你跟她之间,但我还是没有问,因为我知道那样你又会沉默,我又会心痛.当我跟你逛街的时候,我有时候会想,如果今天是你跟她逛街,你应该是一种怎么幸福以及快乐的表情啊.
一直的说我不在乎,我无所谓,也是怕你为难.我一直觉得自己是一个拿的起放的下的人,而今天我终于决定要真的放下了.不管有多么的不舍,我怕再这样跟你保持下去我以后会更多的不舍,会更多的放不下.所以趁现在还能放的下的时候放了.我这次回来的目的,不为别的,也是为了了结这段不应该发生的感情.你一直的跟我说,只怕我会难过,你自己不会有什么,那不管怎么样,是我一直的一厢情愿也好.那都不再重要,也不管你出于什么样的一种心情一直的保持我们的关系,就这样算了吧,也想请你说出这句话.这样我会好受点.
就这样结束吧,这样对我好,对你好,对她好,对大家都好. 也许就这样结束对你来说并不困难,也是件很简单的事.那也请你做出这样的决定.过段时间后,也许我们会是很好的朋友.有时候我也想其实我们这样也没什么,当我们彼此需要的时候就在一起,不需要的时候我们是单纯的朋友.但是我还是做不到,怕一直下去会对你的感情一点一点的加深.所以还是算了吧,就算为我好。
最后还是要很真心的祝福你能得到你想要的幸福.同样的也祝福我自己,我以后也会幸福的....
11:47 2008-9-25
到了十月，又看了一遍自己写的这些跟你在一起时的感觉，现在我很正面的承认，我是爱你了，不用是说什么虚伪的话，爱了就是爱了，就像你说的，每次你给我打电话的时候我都一直会舍不得挂掉似的，确实，觉得跟你说话蛮有意思的，都觉得现在是我一直的放不开，一直的纠缠似的。当我一个人的时候真的会很想你，我说过我是一个很重感情的人，其他的对我来说并不是那么的重要。
2008-10-15
十一月交房租的日子，又是一个三月，从来这里的柿子树上刚结小柿子，到现在柿子红了，都快摘完了，想到了《橘子红了》，被束缚的爱。 又过了一个月，感觉也似乎慢慢的变淡了，不在那么强烈，不再那么想念。原来时间真的能冲淡一切。 如何的如何，好好生活，好好爱自己。
2008-11-8
时间又在一点点的流过，思绪在一点一点的凝结，天气在一天天的变冷，凝结成冰块。终于还是想好好规划下人生该怎么度过，在这段特殊的日子里，遇到了那么多特殊的人，我需要找回自己。做回那个干练的女人。作为女人，一直想做一个贤妻良母，不想做什么女强人，想明白的是，毕竟以前的想法是对的，要做一个成功男人背后那个伟大的女人，需要在事业上以及生活上给予男人对大的帮助。这才是我需要做的，虽然还没找到那个站在我前边的成功男人。这些天越来越冷静的去思考关于真的感情的问题，发现W并不是那个爱我的男人，他同样的会反感我 消极情绪，我爱不爱他也说不太清楚，现在他说的那些话也不再会让我心痛，很多的不再。。。
以后的事也不再多去想，感情的事也不再多去想，怎么样想都同样的想不明白，同样的无法预测。想想跟他在一起纠纠缠缠也有四个月的时间了，原来我的爱情保鲜期就真的只要几月而已，也原来几年甚至是几十年的时间在一起真的是一间不可思议的事情。 终于打完了思念的这场战。。。
20:25 2008-11-12
时间让我学会了慢慢的放手。慢慢的再习惯一个人的生活。偶然看到老贩些的一句话，“人生是一条曲线，回头也看不到来路”。在走的这些年里，这句话似乎非常的贴切。回头看看我们的从前，也许都是幻觉。。。 《救我》看的我精神都恍惚了起来，心理上的感觉，看完后从心底发出的凉。很希望他给我打电话，因为号码删了而不能打他的电话。还是很强烈的想他打电话过来。事实上，令人激动的是，真心想的，原来真的对方能感受到。。。
21:23 2008-11-15 ============================================================================ 自己看了无数遍，每一次看的感觉都不一样。记得还爱着他的时候，自己看着看着眼泪就自然的滑落了下来，到后来是那么强烈的哭泣。而到现在，在看的时候，却发现恋爱中的女人真的智商很低。。。 看着这些都已成了过去，也算是可以帮助回忆的文字，这就是我的经历。。。
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